| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10 Август 2009, 20:09 | Сообщение # 1 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10 Август 2009, 17:57)
---------------------------------------------
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли! Добавлено (10 Август 2009, 20:09)
---------------------------------------------
Вчеpа на железнодоpожном пеpеезде села Кpасново силами жителей была
пpедотвpащена yгpоза самовозгоpания цистеpны со спиpтом.
Благодаpя самоотвеpженности мyжской половины сельчан yже к полyночи
опасность самовозгоpания была сокpащена наполовинy.
360460В и частотой 50 Гц Электронный блок
|
| |
|
| |
| ccdec | Дата: Вторник, 11 Август 2009, 16:31 | Сообщение # 2 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14 Август 2009, 15:03 | Сообщение # 3 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 17:44 | Сообщение # 4 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 23:39 | Сообщение # 5 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 07:10 | Сообщение # 6 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 08:14 | Сообщение # 7 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу Infected Mushroom, fmraven@mail.ru
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 10:50 | Сообщение # 8 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 13:45 | Сообщение # 9 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 13:45 | Сообщение # 10 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 13:53 | Сообщение # 11 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница пишет записку маме ученика:
``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.``
Ответная записка:
``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 13:55 | Сообщение # 12 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 18:49 | Сообщение # 13 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 18:49 | Сообщение # 14 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,
пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая
девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая
девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,
неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -
точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых
девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,
еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
|
| |
|
| |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 23:40 | Сообщение # 15 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
|
| |
|
|
|
