Немного юмора |
Artur | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:44 | Сообщение # 31 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что такое сверхтерпение? - Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
|
|
|
| |
Петр | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:50 | Сообщение # 32 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит: - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит: - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
|
|
|
| |
Egor | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:55 | Сообщение # 33 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
|
|
|
| |
Ярослав | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:56 | Сообщение # 34 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
|
|
| |
Петр | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:58 | Сообщение # 35 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи помощи паpа и электpичества и как это понять ? - Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество. Остальное как пpи социализме.
|
|
|
| |
Filipp | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 19:49 | Сообщение # 36 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые следуют незамедлительно: - Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно избавляться от спермы, чтобы выжить. Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик, а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании : - Е-мое, а это что такое??? - Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего парня. - Так что, он сам себя обслужить не может???!!! - Дело в том, что у него страховой план дороже...
|
|
|
| |
Yan | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 19:54 | Сообщение # 37 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...
|
|
|
| |
Kostya | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:01 | Сообщение # 38 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел: - Мужик, ты чо ....? - Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини. Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит: - Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
|
|
|
| |
Taras | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:02 | Сообщение # 39 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
|
|
|
| |
Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:02 | Сообщение # 40 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
|
|
|
| |
Taras | Дата: Понедельник, 24 Август 2009, 02:15 | Сообщение # 41 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
|
|
|
| |
Роман | Дата: Понедельник, 24 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 42 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж звонит жене: - Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена: - Опять врешь? - Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!Добавлено (24 Август 2009, 22:16) --------------------------------------------- После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
|
|
|
| |
Антон | Дата: Пятница, 28 Август 2009, 21:22 | Сообщение # 43 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? - С проверки серийного номера, товарищ сержант! - ???? - Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
|
|
|
| |
Иван | Дата: Пятница, 28 Август 2009, 22:14 | Сообщение # 44 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
|
|
|
| |
Вадим | Дата: Пятница, 28 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 45 |
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Нет. В налоговой.
|
|
|
|
|