Немного юмора - Страница 3 - Форум на Anoka.Ru
Быстрый Поиск Недвижимости
Главная | Немного юмора - Страница 3 - Форум на Anoka.Ru | Регистрация | Вход
 
Пятница, 21 Сентябрь 2012, 05:08
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 13«123451213»
Форум на Anoka.Ru » Тестовый раздел » Свободные темы » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
ArturДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:44 | Сообщение # 31
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом,
ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
 
ПетрДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:50 | Сообщение # 32
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
 
EgorДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:55 | Сообщение # 33
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
 
ЯрославДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:56 | Сообщение # 34
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
 
ПетрДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:58 | Сообщение # 35
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи
помощи паpа и электpичества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество.
Остальное как пpи социализме.
 
FilippДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 19:49 | Сообщение # 36
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень
обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат
голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в
шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые
следуют незамедлительно:
- Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень
тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно
избавляться от спермы, чтобы выжить.
Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг
видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,
а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :
- Е-мое, а это что такое???
- Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего
парня.
- Так что, он сам себя обслужить не может???!!!
- Дело в том, что у него страховой план дороже...
 
YanДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 19:54 | Сообщение # 37
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
 
KostyaДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:01 | Сообщение # 38
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
 
TarasДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:02 | Сообщение # 39
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.
 
VitaliyДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:02 | Сообщение # 40
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
 
TarasДата: Понедельник, 24 Август 2009, 02:15 | Сообщение # 41
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
 
РоманДата: Понедельник, 24 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 42
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Добавлено (24 Август 2009, 22:16)
---------------------------------------------
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.

 
АнтонДата: Пятница, 28 Август 2009, 21:22 | Сообщение # 43
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
 
ИванДата: Пятница, 28 Август 2009, 22:14 | Сообщение # 44
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
 
ВадимДата: Пятница, 28 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 45
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
 
Форум на Anoka.Ru » Тестовый раздел » Свободные темы » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 3 из 13«123451213»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2012Создать сайт бесплатно
map1 map2 map3 map4 map5 map6 map7 map8 map9 map10 map11 map12 map13 map14 map15 map16 map17 map18 map19 map20 map21 map22 map23 map24 map25 map26 map27 map28 map29 map30 map31 map32 map33 map34 map35 map36 map37 map38 map39 map40 map41 map42 map43 map44 map45 map46 map47 map48 map49 map50 map51 map52 map53 map54 map55 map56 map57 map58 map59 map60 map61 map62 map63 map64 map65 map66 map67 map68 map69 map70 map71 map72 map73 map74 map75 map76 map77 map78 map79 map80 map81 map82 map83 map84 map85 map86 map87 map88 map89 map90 map91 map92 map93 map94 map95 map96 map97 map98 map99 map100 map101 map102 map103 map104 map105 map106 map107 map108 map109 map110 map111 map112 map113 map114 map115 map116 map117 map118 map119 map120 map121 map122 map123 map124 map125 map126 map127 map128 map129 map130 map131 map132 map133 map134 map135 map136 map137 map138 map139 map140 map141 map142 map143 map144 map145 map146 map147 map148 map149 map150 map151 map152 map153 map154 map155 map156 map157 map158 map159 map160 map161 map162 map163 map164 map165 map166 map167 map168 map169 map170 map171 map172 map173 map174 map175 map176 map177 map178 map179 map180 map181 map182