| Немного юмора |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:44 | Сообщение # 31 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом,
ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:50 | Сообщение # 32 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:55 | Сообщение # 33 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:56 | Сообщение # 34 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 14:58 | Сообщение # 35 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи
помощи паpа и электpичества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество.
Остальное как пpи социализме.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 19:49 | Сообщение # 36 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Америка. Идет комиссия по госпиталю, проверяет уровень
обслуживания и лечения. Вдруг видят - в одной из комнат
голый мужик сидит и, пардон, мастурбирует. Инспектор в
шоке поворачивается к врачам и требует объяснений, которые
следуют незамедлительно:
- Видите-ли, дело в том, что этот человек страдает очень
тяжелой формой спермотоксикоза и ему необходимо ежедневно
избавляться от спермы, чтобы выжить.
Ладно, проверяющий идет дальше. Вроде все нормально, и вдруг
видит - в другой комнате лежит на кушетке другой голый мужик,
а ему медсестра минет делает. Инспектор в полном негодовании :
- Е-мое, а это что такое???
- Понимаете, у него точно такая же проблема, как и у предыдущего
парня.
- Так что, он сам себя обслужить не может???!!!
- Дело в том, что у него страховой план дороже...
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 19:54 | Сообщение # 37 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:01 | Сообщение # 38 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:02 | Сообщение # 39 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:02 | Сообщение # 40 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Понедельник, 24 Август 2009, 02:15 | Сообщение # 41 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 42 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!Добавлено (24 Август 2009, 22:16)
---------------------------------------------
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28 Август 2009, 21:22 | Сообщение # 43 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Пятница, 28 Август 2009, 22:14 | Сообщение # 44 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Пятница, 28 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 45 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
| |
|
|
|
