| Немного юмора |
| Yan | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 20:29 | Сообщение # 76 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные
игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 20:36 | Сообщение # 77 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 20:39 | Сообщение # 78 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
|
| |
|
| |
| Алекасндр4519 | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 21:20 | Сообщение # 79 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
Менеджер по продажам
|
| |
|
| |
| Aslan | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 21:22 | Сообщение # 80 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаpиваю два зека.
з1: Бpатан, мы с тобой вместе 10 лет сидим, а я тебе еще
ни одной наколки не сделал. Давай-ка я тебе на память
что-нибудь наколю.
з2: А у тебя получится?
з1: Да я на этом собаку съел. Давай я тебе на спине танк наколю.
з2: Давай, но только аккуpатно.
Пpоходит пять минут.
з1: Hу, все готово.
з2: Че, так быстpо?!
з1: А х;%:и, там всего четыpе буквы.
Врач-стоматолог
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 21:41 | Сообщение # 81 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 22:04 | Сообщение # 82 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В ``прошлой жизни`` я был курсантом военного училища.
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках
типа ``Выражения преподавателей военных кафедр``.
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со
свойственной скромностью решил проверить ``порядок в тумбочках``.
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
``Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!``
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 22:16 | Сообщение # 83 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
|
| |
|
| |
| Sergey | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 22:34 | Сообщение # 84 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак
не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают,
что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого
ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты
садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника.
Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться.
Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров,
250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко
уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один
пилот говорит другому: ``Вот дождешься, однажды эти пассажиры
не закричат, и мы разобьем себе головы!!``
педагог по фортепиано,концертмейстер
|
| |
|
| |
| Кирилл5955 | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 22:54 | Сообщение # 85 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 23:11 | Сообщение # 86 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 23:26 | Сообщение # 87 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Суббота, 29 Август 2009, 23:34 | Сообщение # 88 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
|
| |
|
| |
| Данил | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 00:34 | Сообщение # 89 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у
Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, -
не родившись, невозможно играть на рояле.
Администратор
|
| |
|
| |
| Петр9044 | Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 03:13 | Сообщение # 90 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.
Директор коммерческий
|
| |
|
|
|
