| Немного юмора |
| Юлай4106 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 10:41 | Сообщение # 106 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник
и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень
с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха,
садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
|
| |
|
| |
| Алекасндр9411 | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 11:34 | Сообщение # 107 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
тащить, ни за что не сдвинется с места!
|
| |
|
| |
| Eugeny | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 12:31 | Сообщение # 108 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа....
- Hу иди домой, покушай ...
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 19:15 | Сообщение # 109 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор ``Бадвайзера`` громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает ``Бад`` с блаженным видом.
Директор ``Короны`` прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
``Гиннеса`` - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан ``Кока Колы``, - говорит директор
``Гиннеса``. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор ``Короны`` спрашивает,
почему он не заказал ``Гиннес``.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор ``Гиннеса``. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02 Сентябрь 2009, 20:35 | Сообщение # 110 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
|
| |
|
| |
| Artur4686 | Дата: Вторник, 15 Сентябрь 2009, 23:08 | Сообщение # 111 |
 1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
Web-программист
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Вторник, 15 Сентябрь 2009, 23:29 | Сообщение # 112 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
повар холодного цеха
|
| |
|
| |
| Сурен | Дата: Вторник, 15 Сентябрь 2009, 23:48 | Сообщение # 113 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
Руководитель проектов по страхованию, Начальник отдела страхования
|
| |
|
| |
| Андрей | Дата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 00:07 | Сообщение # 114 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Менеджер по продажам
|
| |
|
| |
| Генрих | Дата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 00:27 | Сообщение # 115 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
Менеджер по работе с клиентами
|
| |
|
| |
| Alex0546 | Дата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 00:47 | Сообщение # 116 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Заместитель
|
| |
|
| |
| Петр6567 | Дата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 01:05 | Сообщение # 117 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сyпpyги жалyются дpyзьям:
- Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно пpопадает по ночам.
- Как?
- В качестве консyльтанта.
администратор
|
| |
|
| |
| Олег | Дата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 01:14 | Сообщение # 118 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
инженер-конструктор
|
| |
|
| |
| Ярослав7380 | Дата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 01:23 | Сообщение # 119 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Снабженец
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Среда, 16 Сентябрь 2009, 01:33 | Сообщение # 120 |
|
1
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии - гомосоциалисты и лесбералы!
Сотрудник страховой компании
|
| |
|
|
|
